Nebekaltinkite savęs, kad mėgstate apkalbas! Iš tikrųjų, jūs tiesiog naršote „gyvenimo „Google Maps““

Ar ir tu toks pat?

Viena vertus, manai, kad „apkalbos“ yra blogas įprotis, kita vertus, negali susilaikyti su draugais „pasiskųsdamas“ apie ką nors nedalyvaujantį. Nuo mažens esame mokomi nekalbėti apie kitus už jų nugaros, tačiau mokslininkai nustatė, kad net 65–90% mūsų kasdienių pokalbių turinio yra susiję su tais „žmonėmis, kurių šiuo metu nėra šalia“.

Argi tai ne paradoksalu? Mes nekenčiame, kai esame apkalbinėjami, bet patys be paliovos tuo užsiimame.

Nesmerkite iškart. O kas, jei pasakyčiau, kad šio elgesio esmė iš tikrųjų yra ta pati, kaip ir atsidarius „Google Maps“ ar panašią platformą, kad perskaitytumėte atsiliepimus, prieš nuspręsdami, ką valgysite vakarienei?

Tavo socialiniam ratui taip pat reikia „vartotojų atsiliepimų“

Įsivaizduokite, juk šiaip sau neįeinate į visiškai nežinomą restoraną, tiesa? Pirmiausia patikrinate atsiliepimus: koks šios vietos firminis patiekalas? Ar aptarnavimas geras? Ar kas nors „užkliuvo“ (turėjo blogos patirties)?

Bendraudami iš esmės darome tą patį. Vadinamieji „apkalbos“ daugeliu atvejų yra neoficiali „tikrų žmonių atsiliepimų sistema“.

Bendraudami su draugais, iš tikrųjų tyliai renkame informaciją:

• „Jonas yra labai patikimas žmogus; kai man prireikė pagalbos, jis nedvejodamas atėjo į pagalbą.“ – Tai penkių žvaigždučių atsiliepimas, kuriuo verta pasitikėti.
• „Būkite atsargūs bendradarbiaudami su Ona, ji visada viską atiduoda paskutinę minutę.“ – Tai trijų žvaigždučių įspėjimas, reikalaujantis atsargumo.
• „Niekada nebūkite su tuo žmogumi vienoje komandoje, jis pasisavins visus nuopelnus.“ – Tai vienos žvaigždutės neigiamas atsiliepimas, geriau laikytis atokiau.

Psichologai nustatė, kad tai beveik mūsų instinktas. Net maži vaikai vieni kitiems „praneša“: „Nežaisk su tuo vaiku, jis niekada nesidalija žaislais.“ Tai nėra piktybiškas šmeižtas, o pats pirminis savisaugos ir bendruomenės atrankos mechanizmas – mes nustatome, kas gali būti mūsų „super komandos draugas“, o kas – potencialus „prastas komandos draugas“.

Naudodamiesi šiais „vartotojų atsiliepimais“ nusprendžiame, ką įtraukti į savo gyvenimo „draugų sąrašą“.

Kodėl nekenčiame, kai esame „vertinami“?

Kadangi „apkalbos“ yra tokia svarbi socialinė priemonė, kodėl jos turi tokią blogą reputaciją ir pripildo mus kaltės jausmo?

Atsakymas paprastas: nes niekas nenori būti tas restoranas, gavęs vienos žvaigždutės neigiamą atsiliepimą.

Kai tampame apkalbų objektu, prarandame savo „reputacijos“ kontrolę. Mūsų įvaizdį apibrėžia nebe mes patys, o kiti žmonės. Štai kodėl mes bijome, nes puikiai žinome „blogų atsiliepimų“ naikinamąją galią.

Užuot draudę atsiliepimus, geriau išmokite „patirti patys“

Taigi, esmė nėra visiškai uždrausti „apkalbas“, o tai, kaip mes žiūrime į šiuos „atsiliepimus“ ir jais naudojamės. Piktos apkalbos – tai tarsi internetiniai troliai, kurių tikslas yra sunaikinti verslą; o geranoriškas įspėjimas skirtas padėti draugams išvengti nemalonumų.

Tačiau dar svarbiau suprasti: kitų atsiliepimai tėra nuoroda.

Daugelis nesusipratimų ir išankstinių nusistatymų kyla dėl antrosios rankos informacijos perdavimo iš lūpų į lūpas. Ypač kai susiduriame su žmonėmis iš skirtingų kultūrų ir skirtingos aplinkos, pasikliauti vien „gandais“ tampa dar pavojingiau. Kalbos barjerai ir kultūriniai skirtumai gali lemti, kad nekaltas žodis bus interpretuojamas kaip rimtas „neigiamas atsiliepimas“.

Užuot pasikliovę šiais šališkais „atsiliepimais“, verčiau suteikite sau galimybę „patiems tai patirti“.

Štai kodėl tiesioginis bendravimas yra toks svarbus. Kai galite įveikti kalbos barjerus ir lengvai bendrauti su žmonėmis iš viso pasaulio, jums nebereikia pasikliauti kitų pasakojimais. Galite patys pajusti, suprasti ir suformuoti savo autentiškiausią pirminį vertinimą. Tokios priemonės kaip Intent, turinčios integruotą momentinį vertimą, sukurtos tam, kad padėtų jums nugriauti šią sieną ir leistų tiesiogiai kalbėtis su bet kuo.

Kitą kartą, išgirdę „apkalbas“ apie ką nors, sustokite ir pagalvokite.

Prisiminkite, geriausias būdas pažinti žmogų niekada nėra skaityti apie jį „atsiliepimus“, o atsisėsti ir nuoširdžiai su juo pasikalbėti.

Tikras ryšys prasideda nuo nuoširdaus pokalbio.